Проблема "мультибрендовых" салонов сейчас стала набирать огромный оборот, после Москвы и Питера эти ребята полезли в другие области, как тараканы с мусорок. Открываются как правило такие салоны на 2-3 месяца, потом переезжают в другой город. Не все, но многие такие салоны таскают за собой менеджеров, зачем переезжают? Боятся расправы. Как я слышал от менеджеров, кто поработал в таких компаниях достаточное время, был случай, когда в Москве такого продавана хлопнули прямо на выходе из салона после работы, после этого они стали "гастролировать" по России. Тут, как говориться, за что купил за то и продаю.
 
Ну а теперь собственно о принципах работы такого автосалона, свидетелем чего я был сам лично. Для начала делается сайт, с ценами ниже цен у офф. дилеров в среднем от 200 до 300тыс. рублей. При звонке, вы попадаете на кол.центр, который с огромной долей вероятности находится даже не в городе, из которого вы звоните.
 
Яркий пример сайта одного из таких салонов
 

Царство грибов знакомо каждому из нас. Их можно любить или ненавидеть, но встречаются они повсеместно в нашей жизни. Их применяют в кулинарии и медицине. Это раздражающая плесень и дрожжи, которые делают выпечку такой аппетитной.
 
Практически любой человек так или иначе слышал о них, видел их, использовал, пробовал на вкус. Однако герои нашей статьи сильно отличаются от привычных нам, уводя нас в царство фантастики. Ужасающие, интересные или просто странные.
 
10. Гриб-лобстер

 

 
Несмотря на название, сказать, что Hypomyces lactifluorum – это гриб в полной мере, нельзя.

Все чаще слышу от женщин фразу "Главное, мужчина не должен быть жадным" . Вроде все ок. Если человек тебе нравится, тебе с ней хорошо, ты ее любишь, то и делать ей приятно как бы само собой разумеющееся. Так сказать одно из проявлений чувств, материальное.
Да и издревле так повелось. Мужчина обеспечивает женщину, дает защиту и уверенность. Женщина дарит тепло, заботу, ласку, уют.
 
Но в последние лет 15 начал думать. Не просто мыслить, а анализировать и размышлять. И все нихуя не так радостно. Очень многое напрягает.
 
Подкатывал к одной подруге. Красивая зараза: 40 лет, стройная, фигура "песочные часы" с тонкой талией и высокой грудью, стопа изящная. Разведенка уже 2 раза. Характер легкий.
И вроде она не против туда-сюда пошалить. Общаемся душевно, ебля как бы не за горами.Но намеки кидает. Жадных мужчин не любит, кредит что на свадьбу дочери взяла давит, стиральная машинка сломалась.
Я как бы не бедствую. За любовь, за ласку, за хорошую половую еблю могу баблишком помочь.
Но насторожили некоторые моменты.
 
В разговоре она не раз упоминала что и один чувак жить к себе зовет, и другой, и третий. Но это нужно к ним переезжать, а у нее мать старая.
И сокурсник часто заезжает. И еще кто то есть "Но мы с ним разные люди".
Нихуя себе думаю проходной двор. Это что получится:
"Кто тебя создал такую?
Все ебут , а я целую."
Стоп думаю. Если мужики кочан попарить готовы, а содержать не хотят, то что то в этом есть.

В далеком 2013 году устроился я работать в один банк. Должность моя называлась Начальник отдела технической безопасности, но основными обязанностями на первое время было разобраться с телефонией. А там была реальная жопа...
 
Так получилось, что в тот день, когда я должен был выйти на новое место, у меня родился сын и в итоге я пришел позже на 3 дня. Из-за этого я не пересекся с телефонистом, который был до меня.
 
Когда я пришел осматривать оборудование, то понял что никаких инструментов нет вообще. Т.е. мне нечем было даже забить провода в плинты коммутационного шкафа. Не говоря уже о всяких тестерах, отвертках, кусачках и тому подобной фигне. Скорее всего предыдущий работник унес все с собой. Ведь, как я потом узнал, при увольнении всех кидали на зарплату.
 
Я составил список необходимого оборудования, нашел где его можно купить за самую низкую цену и пришел к руководству. Получилось в сумме около 10 тысяч рублей.
 
- Нет, ТС, у нас так не делается.  Тебе нужно провести тендер. Получи как минимум 3 коммерческих предложения. Потом предоставь пояснительную записку с описанием необходимости закупки оборудования и обоснование цены (обзор рынка с ценами и ссылками на аналогичные товары). И со всем этим иди в отдел контроля закупок. Ведь мы не разбазариваем деньги просто так. Это позволяет серьезно экономить средства!
 
Ну ОК. Я взялся за этот квест. Запросил коммерческие предложения в нескольких местах. Написал служебную записку с просьбой одобрить закупку. Помониторил рынок. Написал обоснование цены. Отправил служебную записку на согласование в систему электронного документооборота (СЭД). Мне ее 2 раза отклонили. Потом, на уже согласованной в СЭД заявке надо было получить живые подписи людей. Причем никто не хотел подписывать пока я не получу подпись административного директора (она же жена хозяина банка). Записался к ней на прием. Объяснил необходимость. Получил подпись. Потом остальные подписи. Со всеми этими бумагами пришел в отдел закупок.

Тексельский барашек по кличке Дабл Даймонд, которого многие называют «генетически совершенным», недавно стал самым дорогим барашком в мире: он был продан на шотландском аукционе за 490 тысяч долларов.
 
Тексельские овцы, родиной которых является небольшой остров Тексель, расположенный недалеко от побережья Нидерландов, обычно продаются на аукционах за пятизначные суммы благодаря нежирному мясу и шерсти, используемой для создания пряжи. Однако барашек Дабл Даймонд превзошёл их всех. Это животное, обладающее превосходной генетикой, вынудило лучших овцеводов со всей Британии соревноваться за то, чтобы его заполучить. Ещё до того, как началась Шотландская национальная тексельская распродажа в Ланарке, несколько заводчиков объединились, чтобы предложить более высокую цену за Дабл Даймонда.
 

 
«Это было скорее нервное потрясение, нежели приятное волнение, – заявил Джефф Эйкен, один из трёх заводчиков, которые объединились, чтобы участвовать в торгах за Дабл Даймонда. – Мы знали, что это будет что-то поистине особенное. Он был выдающимся животным с лучшей генетикой. Семь или восемь человек хотели заполучить его, что привело к такой высокой цене».

Работаю я в управляющей компании.
И есть у нас мастер по газовому оборудованию.
Сегодня утром он упал с лестницы,сломал ногу и телефон(почему я заострил внимание на телефоне, поймёте позже)
Отвезли его на скорой в больницу.
Дай Бог ему скорейшего выздоровления.
Звонит мне после обеда наш диспетчер и просит сходить по вызову,что то там с газовым котлом.
Делать нечего,друг друга надо подменять.
Беру я инструмент и иду.
Поднимаюсь на этаж,звоню,мне открывает мадам,вот в таком вот примерно пеньюаре
 

Почему тысячи жителей Великобритании до сих смотрят чёрно-белый телевизор?


 
В Великобритании существует налог на телевидение, с 2010 года он составляет 145 фунтов в год для владельцев цветного телевизора и 49 фунтов для хозяев черно-белого. Его сбор обеспечивает работу общественного телеканала BBC без рекламы. Лицензионный платёж обязаны платить все домохозяйства независимо от способа получения телесигнала (через антенну, кабель, спутник или интернет).
 
Все продавцы телевизоров должны сообщать адреса покупателей в специальную базу данных, которую BBC использует для рассылки писем тем, кто уклоняется от уплаты налога.

Призрак бродит по России, призрак настоящего мужчины. Никто его не видел, но все дамочки абсолютно уверены, что он есть, просто вот им не попадается. А раз уверены, значит, он точно существует, – разве может быть по-другому? – богини ведь не ошибаются. Просто им не везёт, настоящий мужчина почему-то их никогда не выбирает. Он всегда выбирает не тех, иногда даже женится на них к огромному неудовольствию его ищущих, и они страдают. А вот те, что живут с настоящим мужчиной под одной крышей уже отстрадались, благополучно превратив его в безропотного ослика семейной жизни, давно переставшего быть суперским в глазах своей жены, уже включившейся в поиск нового «настоящего» за пределами семьи.
 
В действительности, настоящий мужчина – это некий идеализированный предмет женских мечтаний, объединяющий в себе совершенно несовместимое: он должен быть сильным по отношению к внешнему миру, но управляемым и податливым рядом с женщиной; он должен быть умным, чтобы много зарабатывать, но одновременно глупым, чтобы безропотно всё отдавать женщине на реализацию её идиотских хотелок; он должен быть обожаем другими женщинами, но при этом хранить верность своей единственной, что бы она ни вытворяла; он должен, должен, должен…

Если вы любите гидроколбасу, то проходите мимо. Это текст для цивильных алкоголиков. Треш в другом месте.
 

Пить – нехорошо. Но раз уж вы взялись за это дело и проигнорировали главное правило, воспользуйтесь хотя бы остальными. Иначе весёлые посиделки рискуют обернуться в лучшем случае лёгким отравлением, а в худшем – тяжёлым членовредительством.
 

 
Сегодня мы собрали самые страшные ошибки, абсолютно недопустимые для культурного человека. Пользуйтесь на здоровье.

Лет 15 назад в Москве был огромный "птичий рынок" - место, где в живую продавали домашних ( а местами и не очень) питомцев. Сейчас торговля сместилась в интернет и в различные узкопрофильные магазины, в те же годы на столичную "птичку" ехали со всех уголков страны- при желании и достаточной сумме средств тут можно было достать все что душе угодно. Особой популярностью ещё с начала 90-х пользовались огромные попугаи Жако и Ара, в первую очередь те, кто был обучен хотя бы одному слову.
 
Петр Васильевич очень хотел говорящего попугая. Карьера складывалась очень хорошо, депутатское кресло областного парламента позволяло вести если не роскошный, то весьма солидный образ жизни, а перспективы роста доходов за счет неформальной связи с губернатором не просто радовали, а местами даже пугали своими размерами. Тяга к живности у Петра была с детства, когда родители купили ему первого щенка. Дальше были собаки, кошки, даже лемур Степа какое то время жил в его доме на правах члена семьи. Но увидев у губернатора дома говорящего жако Петр Васильевич понял, чего именно он хотел все эти годы.

Лично свидетелем не был – рассказываю со слов.
 
Товарищ делает пробежки по утрам перед работой. Да-да, как в американском кино, что совершенно непривычно для нашего менталитета. Только бегает он не по паркам, как показывают в америкосском кино, а по нашим, вполне себе российским спальным районам.
 
Итак, бежит этот товарищ с утра пораньше, то бишь совсем пораньше – время шести утра нет. Наслаждается пробежкой. Его окликивает этакий реальный совсем бомж.
 
- Э, мужик!
 
Товарищу пофиг – он пробегает мимо бомжа, тот припускается за ним следом и на ходу начинает:
 
- Мужик, десятку надо, ну накинь, есть же.
 
Товарищ бежит в наушниках, музыка правда у него тихо-тихо играет, на всякий случай, чтобы если вдруг там гопота увяжется ли еще кто «нужный» окликнет – можно было услышать. Поэтому он стоически делает вид, что не слышит, но скорости прибавляет. А бомж – мужик в задрипанном тряпье, разбитой обувке, тоже припускает, поддавливает – глухой топот разбитой обуви слышится все ближе и ближе. Товарищ еще втапливает, дает почти спринт, но шаги приближаются просто с роковой скоростью. Не удерживается – оглядывается. Видит: бомж давит, причем этак вполне себе профессионально, с хорошей техникой бега, сосредоточено. Подбегают к перекрестку и всяко разно надо тормозить. Останавливается. Сердце ухает, рвется из груди, дыхание срывается. Бомж – заросший, грязный, в куче неимоверного тряпья, останавливается рядом с ним. Дыхание ровное, будто и не бежал за ним с полкилометра на спринтерской скорости.

Очки я надела в 1 классе - минус 2 один глаз, минус 1,5 второй. К поступлению в институт мое зрение упало до минус 12 и минус 10. И продолжало падать.
 
Врачи разводили руками - нужна операция. Но ее делает только Федоров. Она платная, может, получится и бесплатно, но вы уже не ребенок, и пока не слепая, так что вряд ли, а мы можем только капельки, ну и очки выписать (святые девяностые).
 
Через 4 года института зрение упало до минус почти 15. Врач в поликлинике обрадовала - "ну еще немного и дадим вам инвалидность". Я, в общем-то, уже смирилась. Но как-то вечером на работе чет мне всплакнулось (ну грустно было в 20 лет стать слепой, потерять профессию, свободу передвижения и сесть на шею маман) и меня отловил главред газеты.
 
"Чего рыдаем?"... Хныкплак, аааа, ыыыыыы...
 
"А сколько стоит-то операчечка?"
 
А операчечка (на круг со всем на оба глаза) стоила примерно 3 моих годовых зарплаты.
 
"Записывайся, деньги будут". Ой...

Меня направило агентство по временному трудоустройству. Я понятия не имел, на кого буду работать и что за этим последует. Я только знал, что платят хорошо. Недельная экскурсия за 725 долларов в сутки. Более чем достаточно, чтобы оплатить пару счетов по кредитке и приличный кусок арендной платы за следующий месяц. За такую цену я бы сделал почти все, что угодно. Жаль только, что я не знал тогда, во что ввязываюсь.
 
Приехав по указанному адресу, я очень удивился. Это было большое сооружение в конце грунтовой дороги в лесу, через два городка. Большая вывеска снаружи гласила: "Синтетикорп". Это было простое белое трехэтажное здание, лишенное каких-либо опознавательных знаков. Его внешний вид не давал мне никаких идей о его назначении. Его местоположение было еще более непонятным. Судя по одному названию, я должен был предположить, что это была какая-то биотехнологическая компания. Наверное, мне нужно было убирать радиоактивные отходы или что-то в этом роде. За то, сколько они мне платили, я бы с радостью рискнул своим здоровьем.
 
Войдя в здание и встретившись с администратором на ресепшене, я был направлен в комнату 371 на втором этаже, где мне предстояло ждать Эла, моего нового босса. Это была стандартная обстановка для любого офиса, хотя и более причудливая, чем обычно. Красный ковер, белые стены и никаких окон. Всего шесть столов в три ряда по два, каждый со своим компьютером. В дальнем конце комнаты была большая стена, покрытая односторонним зеркалом, с проходом со ступенями по обе стороны от него. Внутри стоял единственный стул, письменный стол и стационарный телефон. Вероятно, это место для руководителей, которые следят за производительностью сотрудников. Кроме этого, в комнате не было ничего интересного, если только не считать за интересное корзину для мусора и папоротник в углу.

Это было ну не то чтоб уж совсем давно... Хотя нет, давно… Короче мой друг олигофреноидиот вадик уже тогда был с бронёй на лбу, как у российского танка т 90. Хуй пробьёшь типа. А я хоть и не танкист, но тоже подтанкисченный уже был. Ибо драп он ведь сука такой нах…
 
Ну вот. Был (и наверное есть) у нас парк такой не парк, сквер не сквер, да только там нормальные люди ссат даже днём ходить, страх и ненависть в лас вегасе. джонни депп помните? Ну такая же хуйня в общем. Легко там можно было на засаду какую напороться или там пизды получить, что в общем то одно и тоже.
 
А мы типа с вадиком дунули уже и идем ржём чё то, к парку этому подходим, а там хуяк такая лошадь стоит. Не, ну, настоящая лошадь - типа тыгыдыктыгыдык, и девка юная при ней. Прям перед входом где парк этот засадный.
 
Говорит типа - а не дадите ли немножко денег лошадке на прокорм? Угу, а я блять как раз об этом и думал с утра, как бы лошадь какую накормить досыта.
 
Ну там слово за слово, денег нету.
 
А тут этот альбинос вадик гонит что-то - а яб хотел на ней прокатиться. Ну на лошадке то есть. Ну девка ни в какую - мол только за деньги. А у нас то драпа ещё было, ну типа в парке как раз хотели ещё забить, ну я и говорю, что мол с деньгамито жопо (прикольное словосочетание, резкое как японский), а вот дунуть дадим, хули.

Как то меня - сварщика- пригласили варить оборудование для пластмассовых ёмкостей. Пришел договариваться, смотрю сидят турки и собирают какой-то движок. И около стоит переводчик. Сам заказчик спрашивает сколько я возьму денег если все это оборудование привезенное с Турции заварю ( все было собрано в Турции, но для транспортировки разобралось с целью вновь собрать по месту) понял что с турками придется долго это все собирать и спросил цену за трудодень. Пусть турки сами все по местам ставят а я буду варить где надо. И больше никуда кроме сварки не лезу. Так и договорились.
 
  Прихожу каждый день, турки что то собирают и на своем мне говорят где варить, переводчик переводит. За неделю сдружились с турками, они начали приглашать меня в турецкие рестораны по вечерам, мы ели, пили пиво и рассказывали друг другу о своих странах. Ещё скажу- в первых днях когда мне нечего было варить у нас случился небольшой конфликт с заказчиком- он попросил тоже помогать разнорабочим потому что он плотит мне за трудодень, а я видите ли сижу и с турками смеюсь. Я отказался и сказал чтоб они заготовили мне сварки впрок и я тогда и приду. Вежливо объяснил- и вам хорошо, меньше платить, и мне дела домашние надо бы доделать. Но турки наотрез отказались. Сказали что Сварщик должен быть всегда рядом , ведь иногда надо что то прихватить.
 
Заказчик поскрипел зубами и ушел молча. Через две недели мне срочно понадобились деньги и я их попросил. Заказчик обещает к вечеру, а вечером его нет. Второй день, история повторяется- я напоминаю заказчик обещает вечером и пропадает. Ну я не гордый , третий день напоминаю и опять ждём вечера, и заказчика снова нет))) Утром я выключаю телефон и отдыхаю. Вечером включаю. Смс - 50 звонков. Тут же звонит заказчик- Ты где живёшь???

2003 год. Отправил я в командировку своих торговых по селам (обычная практика для увеличения показателей по дистрибуции). Торговые представители в таких случаях работают с местными торговыми агентами (агенты подчинялись представителям). Сам поехал в самый дальний населенный пункт. Народ работает, отчеты через СМС присылает. Предпоследние сутки командировки, примерно 11 вечера, звонок на мобильный от одного моего торгового: «помоги, меня убивают!», какие то шумы и связь оборвалась.
 
Я тут же набрал ментов, дал им всю информацию, потом прозвонил всех торговых и мы все выехали в это село. Приехали в гостиницу по месту уже под утро – никого, вещи на месте. Служебной машины тоже нет. Поехали в отдел милиции – там уже все в курсе, мой звонок сработал, но пока никого не нашли. Короче, искали мы всю ночь и примерно до обеда следующего дня. Осмотрели все окрестности, все колодцы, в общем, все, что могли. Едем с ментами и агентом моего торгового по берегу в моей машине и, честно говоря, что-то меня толкнуло остановиться (не вру, сам потом думал об этом…). Вышли на берег, а там, недалеко, метрах в двадцати, лежит мой торговый. Побит и в голове пулевое.

 
Каждый год с наступлением тепла остро встает одна и та же проблема: граждане, не любящие мыться и не соблюдающие элементарную гигиену. Они везде: в магазинах, автобусах, офисах. Казалось бы, живем в 21 веке, у всех есть вода. Мыться можно каждый день. Для этого не надо пол дня топить баню. Нужно всего лишь 10 минут. Да и мыло стало сильно доступно, можно отказаться от золы. Но нет. Люди по принципиальным соображениям этого не делают. Как Василий Иванович Чапаев: до победы Мировой революции - не мыться!
 
Помню, стою в раздевалке перед тренировкой, а рядом мужик. Приличный, ухоженный, но воняет так, что глаза слезятся. Если кто не в курсе, свежий пот почти не пахнет. А вот если ты пропотел вчера, не помылся, а сегодня все по новой, то вонь будет жуткая. Я не выдержал и говорю: «Тебе бы помыться». В ответ: «Да вчера хотел, но замотался и спать лег». И скунс шел на тренировку, травил всех, а через день приходил еще душистее - снова «замотался». Следующий уровень - замотался, не сходил в туалет, лег спать и обосрался.

Несколько лет назад наша доблестная контора выиграла тендер по контролю закачек технологических жидкостей в скважины. Опыт работы у меня уже был такой, а в организации - нет. Точнее был, но в стационарных условиях, поставят оборудование на буровой и производят запись, пока не разбурят куст. А тут контроль мобильный, сегодня на одной скважине, завтра - вообще на другом месторождении и так по кругу.
 
Вызывает меня и ещё одного специалиста и спрашивает: "Мы выирали тендер, вы руководители проекта, что можете посоветовать, какое оборудование купить?". Мы в один голос говорим: "Тверское. Да, оно громоздкое, тяжёлое, дорогое, но испытанное, надёжное и работает".
- Сколько стоит?
- Миллиона полтора (примерная цена)
- Да оно что, золотое что-ли, да у нас на буровых самарское стоит, отлично работает.
 
Звонит в Самару, мол так и так, вы можете сделать оборудование, которое будет работать в мобильных условиях?
- Можем, но у нас опыта нет, гарантии не дадим.
- Делайте

Позвонил знакомый, говорит, подьедь ко мне, забери долг. Деньги мне нужны были срочно, вызываю такси, на а раз на такси уже еду, было решено взять жену и сына 4 года, и заехать заодно и в супермаркет. Приехал Ланос, серый, по нашему городу миллион таких катается. Жена с сыном на заднем сиденьи затихли, я рядом с водителем, втыкаю в телефон, пробиваю адрес, указанный знакомым. Приезжаю к условленному месту, выхожу из машины и звоню ему:
 
- (Я) Ну я на месте.
-(Знакомый) Гаражный кооператив видишь? Заезжай, третий проулок и направо, там увидишь мою машину.
 
Ну я пару шагов прошел, въезд увидел, вернулся к такси, сажусь:
 
-(Я) Поехали в гаражи заедем.
- (Таксист) А там что?
- (Я) С человеком встретится надо.
- (Т) Зачем?
- (Я) Та ладно не бойтесь.
 
Ну он и поехал. Встретился со знакомым, забрал у него деньги. Таксист спрашивает:
 
- (Т) Теперь куда?
- (Я) Ну к супермаркету.

Вообще Таня – девушка скромная. В соцсетях давно, но сама ничего особо не постит, больше читает и смотрит. Я даже упрекал ее: «Ну ты бы хотя бы фотки еды постила, как все нормальные девушки!». Таня отмахивалась: «Да ну, зачем?»
 
И как-то отправилась на юг, к морю, с подругой. Та с утра до вечера снималась в купальнике – как опять же поступают все нормальные девушки – тут же выкладывала в инстаграм. Подруга дергала Таню: «У тебя же обалденная фигура, давай я тебя сфотографирую! А то будто не отдыхала. Зачем вообще ездить на море?»
 
Наконец, Таня сдалась. Но не стала принимать какую-то «эффектную» позу – так, спокойно, почти целомудренно. И запостила эту свою фотографию. Конечно, стала читать комменты.
 
Первые были самые вдохновляющие: «Красавица!», «Богиня!», «Афродита!». Таня самодовольно улыбнулась. Да, зря она раньше свои фотки не постила, это же удовольствие, столько восторгов.
 
Потом вдруг некая «Олюшка», которую Таня даже не знала, спросила недовольно в комменте: «А чо педикюр немодный?».
 
Таня ответила: «Ну какой есть».
 
Олюшка фыркнула: «И чо? Ты нормальная вообще?»
 
Таня попыталась спокойно объяснить что-то, но в дискуссию вступила еще пара девушек, тоже неизвестных Тане. Они были куда разнузданней Олюшки и сообщили Тане, что та «лохушка», а еще у нее всё ужасно и «толстые ноги».

 
После тяжелого трудового дня слесарь Костя восседал на своём любимом драповом троне и, совершенно не подозревая о грядущей буре, наслаждался двумя своими самыми любимыми делами: пил пиво и смотрел мыльную оперу.
— Всё сидишь?! — словно гром среди ясного неба грянул голос жены. От испуга Костя поперхнулся и принялся громко кашлять, краснея лицом.
 
Варя одним ударом вышибла всю влагу из лёгких мужа и, поставив на пол пакеты с покупками, вытерла лоб.
— Я, между прочим, сегодня узнала, что мы с тобой идиоты!
— Да ну?! — Костя изобразил искреннее удивление. — Опять с Маринкой встретилась?
— Не важно! Так вот, оказывается, все эти годы мы бесплатно занимались сексом, в то время как могли купаться в деньгах! Столько потерянных впустую сил и часов…
— Да ну?! — повторил Костя.

Мужчина взял два чебурека. Сочные, сочащиеся жиром, яростным запахом и ещё воспоминанием детства. На одноразовой тарелочке и бутылочка холодного пива. Он разложил всё это на скамейке, расположенной прямо напротив чебуречной метрах в четырёх –пяти. Слюноотделение шло полным ходом, и он закрыв глаза представил, как вкусный мягкий кусочек тает во рту и опускается в желудок.
 
Открыв глаза, он наткнулся на ещё два голодных глаза. Большой серый кот сидел рядом, глядя на мужчину и вкусности на тарелке глазами полными страдания. Аппетит сразу пропал. Мужчина слегка наклонился.
 
-Что, очень хочется?
 
Кот тихонько мяукнул и переступил передними лапами.
Мужчина честно поделил порцию. Один чебурек на скамейку рядом с котом, а второй себе в рот. Пока мужик ел первый кусок кот проглотил всё, что ему дали не прожевывая.
 
У мужчины глаза округлились от удивления.
 
-Ну, ты даёшь, изумился он. Ну, на. Доедай. Похоже, ты голодный больше, чем я. И он переложив остаток чебурека поближе к коту занялся холодным пивом.
 
Отхлебнув глоток спросил для порядка:
 
-Пиво будешь?

Ох, сколько раз мне писали желающие открыть свой бордель. И всем нужна консультация, помощь и менторство. Я не понимаю, неужели заняться больше нечем? Вот серьёзно, в мире столько прекрасных профессий, выбирай любую: программист, маркетолог, дизайнер, продавец арбузов, депутат.
 

 
Я открыл свой первый бордель будучи молодым, наивным и тупым парнем, которому вот только стукнуло двадцать. Мозгов не было, а денег лёгких хотелось. В итоге деньги оказались совсем не лёгкими. Сейчас мне уже тридцатка и я даже близко не подпускаю мысли об открытии очередного публичного дома. Более того, я настоятельно не рекомендую никому залезать в этот бизнес. Почему? А вот почему:
 
1. Более 60% новых борделей закрываются в первый год работы. У кого-то не хватает опыта, у кого-то денег, а у кого-то подкачал административный ресурс.

Лихие 90-е. Время, когда в августе месяце в одной из областей, лежащих неподалеку от Москвы, традиционно встречались две группы сумасшедших. Первая - школьники, добровольно желающие летом учиться. Вторая - студенты, аспиранты и их старшие товарищи из местных и московских вузов, готовые совершенно бесплатно потусоваться три недели в летнем лагере, попутно обучая первую группу чему-нибудь естественнонаучному (хотя термин "волонтёры" тогда еще не изобрели). Поскольку на дворе 90-е, то практически никаких разрешений и согласований на это безобразие не требуется. Часть взрослого состава оформлена вожатыми в лагерь, остальные преподаватели приезжают так, медкнижки, ну и регулярный СЭС в разных позах. И всё.
Но есть проблема в день заезда. Несмотря на то, что администрация лагеря изначально предупреждена, что у них своя свадьба, у нас - своя, она пытается втиснуть нашу вольницу в свой план действий. Начинается с шока от того, что отряды формируются не по возрасту (какой там возраст, у нас все старшие), а по нам одним понятному принципу.
 
Затем - то, что у нас уже заготовлены свои мероприятия, и отвлекаться на конкурсы "Алло, мы ищем...", мы не будем. Долгие и плодотворные дискуссии по этому поводу начинаются утром после заезда и продолжаются до обеда. К обеду становится ясно, что у администрации запал тот самый иссяк, и она отстает от нас на всю смену. Но до обеда большинство взрослых (прежде всего – официально оформленные вожатыми) жёстко заняты, и школьников надо тоже чем-то занять, иначе, еще полные энергии, они в лучшем случае раскурочат лагерь.

Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад.
 
На мое счастье , преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с мисисовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал.
Хорошо еще, что наш препод выздоровел.
Я же копил в себе злобу.
 
Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из "Виннипуха" помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально.
 
Бить его, повторюсь, было нельзя. Но очень хотелось. Потому я старался особо с ним не контактировать. Увидел кролика-беги. Что было непросто, ибо эта сука была знатным общественником. Вечно он то возглавлял карательные рейды по общаге в поисках некошерного, то организовывал субботники, то стоял на входе в альмаматер, отлавливая опоздавших, то с клекотом реял в комитете комсомола, мешая прогрессивной молодежи похмелиться после вчерашнего.